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第41章(第1页)

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那天晚上我果不其然失眠了。

不知为什么,我突然想到我很久很久之前看过一个同性恋亲友会的采访。里面有一位母亲说过:“如果孩子想出柜,家长却不认可孩子的性向并试图治好他们的话,就该去看看《天佑鲍比》。看了之后,百分之九十九的家长都会理解他们。”

那位慈眉善目的母亲面对着镜头,噙着泪:“很简单,因为没有什么,比孩子的生命更重要。”

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可能从很早之前,顾无情给我看了无数同性电影的时候,我就已经有了种难以言喻的微妙预感。

这种预感是不论任何一位父母,只要关心孩子的父母,都会有的。

我茫茫记忆中很多细碎的片段就像无数个没有找到源头的毛线,他们缠绕在了一起,等着我去拆开他们。

我没有这个胆量。

我也不愿去面对这个毛线团背后,我儿子鲜血淋漓的一片真心。

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恐同,我是认真的。

第28章一晌贪欢

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顾无情之后再来找我看电影的时候,我果断而又坚决地拒绝了他。

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真当他母亲是傻的啊?这么多年白活了?不知道他搞得啥小伎俩?

不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。

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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者,光是看得肉比他读的书都多,我还需要他这样一部一部给我找??

呵,男人。呵,天真。

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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。

一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。

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我知道我已经偏执得有些走火入魔了,但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。

无法割舍的精神食粮,跟现实的当头一棒,让我长年的思想逻辑无法自洽,漩涡中挣扎。

于是我反复告诉自己,催眠自己,耽美文学的美好都是骗人的,现实才不这样,现实里我碰到的gay,要不然就是老顾那样乱搞的种.马,要不就是他的情人们那样的骚.货。

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我带着这样的仇视,生活了整整十年。

只有这样仇恨着,我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软,不会依赖,不会,再爱上不该爱的人。

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好吧,尽管很丢人,我也可以稍微的承认一下下。

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