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每天大家都是两瓶药,一瓶醒脑静,一瓶天眩清,兑了葡萄糖点滴注射。
同病房有个中年妇女做了MECT,和我们的注射液不一样。
病房里有个学医的姑娘,大四,焦虑和强迫症。病房里还有个学医的患者家属,学医疗影像,放射科的,据说工作轻松。
来到这里就会发现,现代人精神疾病非常常见。
那种歇斯底里的患者也有,一个高三的女孩,被家人强行送来,打镇静剂之前高声尖叫着:“我没病!去你妈的,我没病!”
……患者的病耻感一向严重。自卑得可笑。
经常有问卷测评,我如实回答。我用理智强行压抑了情感,我要快点好起来。
可是不行。
一住就是两个月。
直到期末考试结束,学校放假。
大一的下半学年,在和病情抗争中度过。
我的成绩从八十以上掉到了六十出头,堪堪及格,年级倒数。挂了一科高数,等待补考。
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假期,母亲带我出去游玩。看遍山海,不过尔尔。最印象深刻的不是怡人山水,而是某天夜里被蚊子叮了十七个包。
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大概是破窗效应,大二的我不再认真学习了。我在一个以认真和努力为耻的环境中长大,在大学生活中与勤奋自立的室友相处,才渐渐从中走出。
大二我们搬了新校区的宿舍,环境很好,六人间比过去的八人间还大,还有电梯和窗明几净的自习室,不必绕远跑去图书馆。
然而,仅仅一周,我被迫从寝室搬走。名义上是担心我出事——尽管我拿了医院的出院证明,我被强迫搬出寝室,在校区家属楼租了房间。
每天,在床上躺着,什么也不做,到了时间收拾书包赶去课堂,下课再回来继续躺着。
母亲这次碍事地住在一起。
要是没有她,我还可以好过一点。
对一个病人来说,最致命的就是让她明白,自己是负担,是拖累。她在这里,我的病不可能好。
浑浑噩噩的到了第一次阶段考时期。我的成绩不出意料的差。淡忘的过去的压力再次涌来,让人绝望。
我想要努力,却动不了。
我可以拼命学,但母亲就在隔壁。被人看见学习并不是可耻的,可是她在就是不行。不能让人看见自己在努力,否则我的一切成就便都是别人的功劳,成为别人夸耀的谈资。
我出生于一个以努力为耻的地方。学习被人看不起,只有美貌是至高的荣誉。
我宁愿自己堕落下去,变得一无是处。至少没人夺走我的成就。
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